坚决、迅速甩掉女友30种方法

华山三少

  当你不想再跟原来的对象继续下去了，要跟她分手，又怕给对方造成伤害，怎么办呢？方法如下，只要你肯执行其中3-5条，结果一定如你所愿。信不信由你。
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【注意：一旦你后悔则毫无挽救机会！！！】

1. 就餐时（最好是西餐），用刀叉严密护着你面前的食物，就象任何走近你的人都会抢走它们，并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子，连服务员也不例外；

0 Z# ~6 ^: T' e: _, A2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来，然后用它们堆起一个金字塔；

3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪（至少两次）；

4. 向其他你不认识的人做鬼脸，并对他们困惑的反应嗤之以鼻；
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5. 每说几....几个字就重.....重复一遍（扮结巴会吧）；
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! j! e' B6 P! }, G; V+ W6. 进餐的时候一边还要看书或者读报，不理对方；

7. 瞪着对方，使劲磨牙，还要让她听到；
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+ B6 J2 I/ G; R; _8. 间或全身剧烈抽搐一下，当她问你怎么回事的时候，假装不明白她说些什么；
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4 @- m7 g' x. X; Q% D7 u: v9. 每五分钟站起来一次，张开双臂作飞机状，围绕桌子“飞行”一圈；
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1 I( ?# I: P+ _' ^! Y% d# d' K10. 让服务员给你上一碗猪油；

' }6 d7 c% L- U- S  y11. 看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫（如果是恐龙mm的话这招更管用！）；
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- d: {! E# q, \12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事；

13. 当对方开始说到她自己情况的时候，拿出一只口琴，随便吹点什么。若没有口琴，用筷子敲打碗碟也很管用；

9 Z  t* {4 j: Y2 k5 S0 O* R# Z14. 不吃鱼，而是用它来祭神，把它放在桌上离你们最远处，对它膜拜鞠躬；

+ t$ c* ~4 v0 {) v) F- @15. 点菜时，一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的；

2 h& A' c( D, p3 p# j' Q! D16. 跟对方抢着吃；
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17. 流口水并且大声吧唧嘴；
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/ K% ?: }4 C* {; E18. 大声地张着嘴咀嚼，嘴里塞满食物也不停地说话，让食物渣到处飞溅；

* V* Y6 n7 y1 i( k7 [19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光；

& Z2 r7 U: v  b2 `2 S5 j20. 跟对方说你要去洗手间，然后找到餐厅领班，换一张桌子，再点一份饭菜，自己吃；等到你约会的人最后找到你的时候，不等对方开口，你先问：“怎么你洗手间去这么久？”  
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21. 问邻座的人，你可不可以吃他们的食物；

22. 请求你的对象把你的名字刺在身上（是隐秘的地方更好，比如说臀部），在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事；
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23. 问你对象她有多少存款；
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: m: \) j7 I+ C( h24. 刚到餐馆时，找一个远离窗口的座位，同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙，就象电影里面怕人跟踪的间谍一样，并且表现得非常紧张和神经质；

25. 吃完饭，仔细把盘子舔一舔，并问对象要不要把他（她）的也舔一下；
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0 `1 F/ J) j0 ^& d% C0 \6 m$ A26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声（象牛蛙）；

# h% c) I( L" \: @27. 进行一次争论，自己跟自己（如不会就看星仔电影练习）；

28. 快付帐的时候，如果是对方付，再点一个最贵的菜来，吃一口，就再也不吃了；

29. 把桌上的骨头带走，告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的，这可比买食物给她吃便宜多了；

30. 指责你的对象，她在色咪咪地偷看她不该看的东西！

大傻瓜不傻

呵呵
我可不想用哦

HAHA704

晕
2 K& T! V- S2 _, e6 b4 k这样太对不起自己了

vbvs

我忍不住笑出声了

东方浪子

好笑~~

◇︷尐豬麥

天哪，都是什么办法啊，小心以后找不到好的女友哦