一句话把人逗乐的经典

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:
8 C- E1 s- J- Y2 G9 s" W$ ]) Q
4 }6 ]2 A9 L3 ~  g; e( q% k　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

- X9 G2 g# I* W7 u  u　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
/ z6 G' j. G4 \; Z: y
% S' D8 {: |9 m3 m　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

& H' f# j( l" t% l! E* f　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
. p( W. U/ Q; y! k
　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
; N8 b0 V& G& g0 i1 \6 i& A# H
$ Y0 m' \  K$ [　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
, t# F# o% \6 l# U* @! B
) t5 V) m/ `" k5 x& k+ u　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

, g7 G$ @4 H/ u+ H( A% V( i　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
) F) [5 x) Z7 D7 ?8 D+ p! a/ g
　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
4 Z8 u% X3 M3 J& C
0 x; R4 C, k; E( c　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
+ r) f% Y# Z4 m# ~6 I
3 e/ B8 C, C) q" s1 g6 t7 e6 E1 m　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
6 B. h! C+ B5 F8 D
　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

3 u( D' w" a* U% k　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
" J8 Q# i" X: t
& [. u/ f: A" c　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
% A) x2 v+ B( c% s! [/ n
- _1 H# k6 c  z! l2 `) X2 ^　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
$ m# F8 C& F# R) f9 R' B2 `
1 g+ {2 v* V5 ^- {8 `+ \　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
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　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
! F+ w: `3 I* Z9 p( r
　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
) m! g/ E* v1 J1 V7 L
0 ^7 l- {' F( y" @0 U" W. T　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
7 j: j! ?/ o& v2 Z+ k+ ^" S* U2 X
& x, u9 \; K4 H3 T$ j8 X　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

2 W; q. `  c) L# W+ ~' J　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
4 U, @7 A5 S4 y8 m6 f% D, X, F
　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
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) Q1 N/ G2 W/ t& r* i7 a* v　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
  P/ H) Z3 d) V( c) ?
  ?1 ^6 D& j; H+ Y1 \　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

) e' Q* N3 g4 m6 e' m5 K　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
: I% g4 X5 I$ s& T% Q3 K* |0 _9 P# I
+ ^2 `: ^; Y8 a　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

6 v, }% W. l' t* O0 z; C- ~+ o　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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7 |* u% o" c$ X% G　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.
, o9 P5 ]/ K8 X* p" R
$ N: E. L7 h- d9 P2 h% `9 y: w- j7 }% \　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.
  ~% x+ U* K2 q5 `! G# q4 y
　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
7 E5 ]& H% k; `+ K. S3 k
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
4 q/ Z# o- P: Z- T
　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

" n1 V" U' ~6 s/ w3 H, R% _　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
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　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
! n1 Z9 J6 u$ x* E  W% d& N% x
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心
2 u/ L8 E- p3 n& q4 _
. V8 ^$ o5 |0 q/ `$ r0 c. u# V　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

$ N5 x! w& v9 I8 L; O　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
2 j1 e, I) f* f8 F
　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
( N# G$ X" ]  J1 M
7 ?( M$ E/ q; a8 q/ E4 ]- ^% |　　秀发去无踪，头屑更出众！
# Q1 d' C$ ~; r
/ c; [5 a$ I' C0 {- v　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

: G4 o: W, Y( S$ h　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
! T4 T$ D  b: T9 h" p5 K
2 V( i' G* e  U. m, X- U2 J　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.
$ C- _3 Y0 m/ h
: P' X3 U8 [5 k　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.
6 {9 E1 J& l+ Q0 F
4 s- |) g; J  P8 `3 Z5 z% v- X　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

chinasaint

不错

大灰狼

  一句话把人逗乐的经典:

0 P& C  M) G8 F+ w　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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6 f2 q* L# F  a2 e　　所有的男人生来平等，结婚的除外。
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　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

5 U" x* [9 F# w+ x* g' M  P) ?% X　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

! T, U% s0 L2 h1 v! F　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
1 K& J+ p5 a- l. d6 v5 T7 U
0 R9 k: Y  Y4 E4 K3 G5 j　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

9 s9 l: A" p7 P$ @　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

# H5 J2 M0 f2 R" h　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
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6 D1 z. s5 U) A　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
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7 ^7 E0 T+ W1 t　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
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6 z8 A) [" u7 I　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
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　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
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　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
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　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
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　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

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　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!
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　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

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1 q& e/ o3 w3 K6 I, r& M8 Q
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　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
" }; N, F; r5 M! G
　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

* w" O: v8 a4 z　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

% m# l$ F0 O% E4 j　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

0 c: F4 b3 [- P  T  d$ F! v　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

" x1 ~" b7 `/ E# E+ h; H　　秀发去无踪，头屑更出众！
- n  M4 E! ~; X. R! @
　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.
3 O+ E- V& F# I: @
　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

8 J6 m" h$ k/ S" C% z　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？